我这个人脾气虽然傲娇，但这种傲娇只针对敌人，不针对友人。所以，在生活中，我还是更倾向于和光同尘。我从不轻易炫耀自己的优越，因为真正的优越往往渗透在骨子里，无需对外炫耀。那些所谓的炫耀往往不是真正的优越。
我的家庭很普通，我的一切都很普通，我虽然活得没有普通人那么辛苦，但我在普通人想象不到的地方，也常年累月默默地承受着一般人想象不到的苦难。即便这样，我依然是人群中熠熠生辉的存在。自从有了孩子后，出门在外，我就不敢随便报出自己的年龄了。年龄慢慢增长，朋友越来越少。跟谁说多了话，空气就会突然变得微妙。
面对各种怪异的表情，我选择沐光而行，甘为尘土。必要时，我选择让自己灵魂下降，再下降，只有下降得足够低，我才能更加清晰地听到这个世界上的喜怒哀乐。只有沦为尘土，我才能更清晰地回忆起每个人对这个世界所做出的贡献。只有沦为尘土，我才能让自己的思想永远处于一种感恩和喜悦的状态。
和光同尘，让我明白这世上从来就没有两全其美的事情。
上周四，上午放学，我带宝宝去晒太阳。跟宝宝平常比较熟悉的一个小女孩，给了宝宝一小块北京方便面，宝宝吃得很开心，并建议我也给他买些。我心想宝宝也好久没吃了，不能老让他羡慕别人的东西，适当给他买点儿也行。于是，宝宝下午上学后，我去买了几包。宝宝回来后，我们两个就分吃了一包，宝宝吃得不多也不少。
第二天早上上学前，宝宝居然尿裤子了。宝宝有憋尿的习惯，我是知道的。针对宝宝小便的事情，我是不敢说，也不敢问，更不敢随便督促。我也只有在晚上睡觉前，才敢适当督促一下宝宝小便的情况。在一切规矩开始之前，我得事先调整一下自己的气息，确认气息尚且平顺，做好应对宝宝哭哭啼啼的一切准备。我们默认的规矩是：先询问一下，到底有还是没有，有就小便，没有再等等。等的差不多，真没有也就算了。遇到这样的宝宝，我也是醉了。宝宝轻易不尿床尿裤子，实力便是宝宝任性和倔强的资本，这一点我不得不佩服。
宝宝若是突然尿床或尿裤子了，基本上都是上火的缘故。我给宝宝换了裤子，喂了药，并叮嘱宝宝：以后冬天和夏天，就不要吃这些上火的东西了，要不然受罪的还是自己。宝宝自知理亏，只能点头应允。叮嘱完宝宝没多久，我便口腔溃疡了，因为我正在吃中药，不能随便吃降火药，只能默默地把疼痛忍了。
这世上从来就没有两全其美的事情。我们既然享受着“懒”福，就不能同时享受口福。我既然拥有爱我至深的父母，就不能同时拥有真心善待我的婆母。我既然拥有疼我如骨的爱人，就不能要求婆母不去嫉妒我。我既然拥有孝顺的孩子，就不能要求自己的婚姻有多么圆满。我既然拥有听话可爱的宝宝，就不能要求他不去哭闹……
小时候，看电视剧《雪花女神龙》，我不知道两个相爱的人为什么一见面就是打打杀杀？长大结婚后，我反而觉得我把这种打打杀杀演绎得更彻底。脾气使然，你放马过来，我必放炮过去。若这炮今天放不了，明天放，明天放不了，后天……总而言之，我活着一天，尚有一口气，定要把这炮大大方方地放出去。我要让你明白，这个世界上真正的强者，都在像我一样在假装示弱，只有真正的弱者才在像你一样不知天高地厚地挑战如此可爱的我的底线。
我这样的脾气，这样的韧性，恨不能上阵杀敌，为国立功。算了，罢了，身体素质也不允许呀，还是在文字里做一个横刀立马的霸气天使吧。曾经，我幻想遇到你是命运对我的馈赠。后来，我明白爱情只是锦上添花的事情，决不是生活的全部。我既然选择守好自己的本心，就会放弃对你的一切奢望。还是做自己的天使稳当些。
和光同尘，让我没有年龄焦虑。
刚结婚那会儿，看到那些没结婚的，我总觉得自己老了不少。有了孩子后，我反倒轻松了不少。我走过的路，受过的罪，有的人不是还没经历吗？真正的年轻，应该在于一个人的内心。一个人心态放端正了，还用在乎年龄上的年轻不年轻吗？
三十岁以后，我更觉得岁月匆匆，时光易老。我不敢再轻易让自己生气了，我抱着一种乐观的心态去生活。越有人盼着让我不好，我越得用一种积极的态度去应对每一天。
现在，我用更多的时间去学习，去做自己喜欢做的事情。我喜欢修整自己的内心，我明白真正的年轻应该是由内而外散发出的那种气质。我主张善良美好，我努力写出打动人心的作品。我相信“你眼里的纯良和脸上的笑容，会让你永远散发着少女一样的光芒。”
三十五岁以后，我不惧怕来自年龄的任何挑战。我觉得现在此时此刻才是我最美好的时候。那些布满阴霾的日子正在逐渐褪去，属于我的光明和未来正在悄悄地向我挥动着手臂，仿佛在告诉我那些无数个日子里默默的付出和忍耐从来就没有白费。
和光同尘，让我没有身材焦虑。
小时候，我总觉得自己比同龄人胖一圈，即使我和大家吃得差不多，体重差不多，我还是看上去要比别人胖些。我抱怨上天为何对我如此不公？妈妈也觉得我胖，偏爱给我买宽松成熟的衣服，弄得我格外自卑内向。一个孩子最多是婴儿肥，胖又能胖到哪儿去呢？微胖的我遇上不会拾掇的妈妈，成就了我暗淡无生机的童年。
长大后，我试着拿起剪子对着镜子给自己修剪刘海，一剪子下去没剪对，呵呵，至少得后悔半个月。哎，难缠的婴儿肥，成长的烦恼何时才能褪去呢？
轻易不拍照，拍照绝对不能拍正面，自拍时角度必须把握好，此处得划重点。到了中年，我渐渐明白自己可能是属于福态的那种类型吧。到了中年，我不再刻意追求苗条，健康就行。况且，根据自己的饮食习惯，再怎么也不会发展到肥胖那类吧。
没有身材焦虑的我更喜欢活在当下，毕竟自己长着一张有福人的脸，再多的磨难和坎坷也没让我活得特别狼狈和不堪，再多的荆棘也被我勇敢地开出生命之花。
和光同尘，让我没有容貌焦虑。
我是那种看起来保养得比较好的人，但实际上我就是用清水洗脸的，偶尔会用用香皂。我嫂子是卖化妆品的，有时给我介绍化妆品，我不能说化妆品怎么怎么不好吧，我只能说我懒吧。咱又不是靠脸吃饭的，我不喜欢把时间用在这些浪费时间的事儿上。
几年前，快过年那会儿，我也觉得自己活得太粗糙了。我就去超市买了两瓶洗面奶，一瓶放在家里，一瓶拿回老家装装门面。年轻人总该有个年轻人的样子吧。谁知，我打开水龙头，用上洗面奶，突然就被如冰般刺骨的冷水激得哇哇大哭。宝爸体贴地拿来了热水，宝奶在一旁气得吹胡子瞪眼，脸都快拉到门外去了，你不会示弱怨我了不成？而后，每年过年宝爸都会为我特意开上热水器，不惧任何人的目光。但从此以后，我再也不用洗面奶洗脸了。
懒惰的我有时喜欢在抖音里遇到一个更好的我。一次，有位朋友让我发张照片传过去。我心想，我又不怎么照相，也不擅长照相，不如把抖音里那个美丽的我传过去吧。谁知，打开抖音，我看到的几乎全部是失真的网红脸，些许俗气，一点也配不上我的气质。关键的一点是，强大的美颜功能把我脸上的那点福态样也给弄没了。
原来，我被强大的美颜功能像傻瓜一样蒙骗了这么久！爱美之心，人皆有之。或许，每个人心底都有一个隐隐的明星梦。可是，梦醒时分，现实里的自己不是更应该光彩照人吗？与其在梦中哄骗自己，不如在现实中精心打磨自己，完美自己。
我跑到广场上，随手自拍一个微微笑着的自己——端庄，大方，得体。从此，我再也没有容貌焦虑了。
和光同尘的我，随时随地与光同行，不做感情世界里的奴隶。
我懂得及时修缮自己的灵魂，反思自己的错误。我喜欢安静，从容，过着与世无争的生活。我在尘世中修行，在红尘中跌倒。我笑着使劲跌起脚尖，努力靠近太阳，全世界都被我照亮，却始终保持一粒尘埃的姿势。我已具备光的力量，何惧继续充当尘埃？
我明白万法归一，天地归一。我试着用简单的语言，简单的故事诉说世间的大道理。我低调而内敛，华丽从不争宠。在文字的世界里，我生来就不是强者。但我生来就是独一无二的存在，不慕任何人的光辉。我另辟赛道，回归本我。心神归位，合并发力。那些伤害过的人们让我在伤痕累累后脱颖而出，我再也不依附任何人的光芒。
和光同尘告诉我：万物美好，你在中央，本自具足，无需外求。
